在我七岁那年，奉月的族长离开了奉月，带走了一些村民，包括当时的姑姑，和一出生就被奉为小神女的下一任姑姑继承者。? ≠

可这和我有什么关系？可我的命运却从此被改写。

没有了姑姑的庇佑，奉月绵延两个月的大雨似是警告，有一天，我忽然从一口石棺材中被村民现，身上穿着小神女的衣服……

我回想，原来这里开始就是我命数转着的伏笔。

————

闭眼前，我的灵魂从我将死的身体里分离，我飘在虚空里，我看着自己的身体断气，看着自己的身体被吃得只剩一副骨架，我看着那些痛哭我的村民，我看着在人群里没有一丝情绪起伏的风长老。

呵，我的父亲……

我这块垫脚石，终于被榨干了最后一寸利益。

大概灵魂没有眼泪，所有我不会哭，我的心脏留在了被啃食一空的身体里，所以我也没有伤心。

我觉得这样很好，没有伤心，我就不会有曾经那些时刻塞满胸腔的歇斯底里的黑色愤怒。黑色的愤怒像一条一条藤蔓，藤蔓上又长满密密麻麻的刺，我活着的时候，成了它们的养料。它们肆意的开花啊，结果啊。

我的心啊，就扭曲变态得不像样子了。我也很疼啊，我只想挣扎而已……

回望我短短这一生，除了母亲，再没有一处是我觉得温暖的了。可即便这唯一的温暖，我也晚懂了几年。

母亲临死前，拉着我的手泪流满面，她说，“你要是个男孩儿多好……”她反复念叨着，最终死都不瞑目。

那会儿，我不太小，也不太大，又将将好到了懂事又不大懂事的年纪，只能将母亲这句话理解成重男轻女。

理解她时常被父亲打，是因为没能生下个男孩，理解她时常看着父亲稍有不顺就将我赶出在外过夜，也不会去找我，是因为她生了我是个女儿。

那年，我才十岁，却知道了心凉如水。

母亲的葬礼，我木木的站在父亲身边，一脸幽柔，却没半点失去至亲的痛意。我不像个孩子，更像个饱经沧桑的老人。

母亲死后，父亲倒变了，不再动不动就赶我出去，只是看我的眼神总是让我无端端的害怕。日子，安生平静的一晃五年……

我傻傻想当然，以为我会再过几年，就去找个人家嫁了。然后有个新家，到了丈夫家，我可以开始新生活，不用总是承受父亲那种骇人的目光，不用与父亲再相伴。

是的，我是害怕和父亲相处的，有好多次，我总会恍惚的觉得，父亲在我身后的目光，是一匹狼的眼睛。

直到那天，父亲夜没归宿，我的房间半夜里却进来了另外的陌生人……

我用拼命的抵抗，得来了这一切的背后，不过是父亲的狼子野心。他将我送人糟贱，迎来了他踏步向上的第一步。我的绝望从这里开始，心脏上裂出一道一道豁口，似一张张骇人的笑脸。我不够勇气，脸自杀都不敢，活该恶心的活下去。

当我穿上?代表权利无上的神女服，站在祈月台上接受村里人的膜拜，封典时。我的眼泪将衣领湿了。我抬动月白的衣袖向天致敬，身体里沸腾的血液在叫嚣，我要杀了他们！

我要是个男孩多好啊……

我的父亲便没机会谋计这一切，我想起了母亲死不瞑目念着的这句，更加泪如雨下。我母亲生性柔弱温顺，她在察觉父亲的野心后，该有多震惊。她一定去问了吧。

父亲那样道貌岸然的伪君子，又怎么会承认。他打母亲，是否认，是为了不让母亲将这事张扬。

后来细细的回想，似乎从那以后，母亲变得很少出门，大概也是父亲不许，怕她乱说吧。

父亲既是不承认，以母亲的性格又怎么会去外面抹黑父亲，可她是知道的，心里是清楚的。她要怎么保护自己的女儿了……

所以她惹怒父亲，父亲便有迁怒，迁怒于我，我越来越多的时候被赶去住山洞。她想让我怪父亲，无奈变相的“离间”着父女情分。就盼着有朝一日，在父亲真相毕露以后，我能仗着在叛逆反骨的年纪，远离我的父亲，将给我的伤害。

我的母亲只能想出这么“无能”的办法，可我还是让她失望了。

我有时候还会怪她，为什么不明说，可那时候我怎么会理解呢，又或者，她对父亲还是抱着一丝奢望吧。

虎毒尚且不食子。

人心狠毒起来，又怎么是虎狼可比的。

我终于将那些糟蹋了我的人一个个送上了黄泉路，我站在高高的揽月楼，有时候会看到父亲出现在落星湖边。

呵，最该死的人……

父亲……

我回头，眼里暗到没有一点光，我却看到了风音。他以为他会和我同病相怜，毕竟我们都是被抛弃，被利用剩下的。

所以我要了他当我的近侍，他却明明白白的让我知道，他和我不一样。

从第一天接触的那一眼，我就知道他看不起我。

但这有什么关
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